Форум » И смех и грех! » "И смех и грех!!!" » Ответить
"И смех и грех!!!"
Наталья Резникова: Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Ответов - 12
сергино75:
Чучакра: ТРИЛЛЕР С ХУТОРА. НОЧЬ 2-30 УРАГАН ветер 32-34 м/сек .В хлеву орёт нечеловеческим голосом коза-роженица,козлёнок идёт боком.Маленький цепной-собачка МИШКА от ужаса урагана и смертных воплей из хлева пытается спастись в чистом поле , но виснет и душится на собственной цепи , повиснув на заборе ,хрипит удушаясь .Коза орёт , ветер воет ,Мишенька хрипит,на вторую собаку Бурана,забившегося под стог сена падает одна из балок удерживающая тент стога,Буран визжит и скулит под балкой.Ориентируюсь в ночи.Отцепляю удушенца за забором,скидываю балку с зашибленного,нахожу там у козы первую заднюю ногу и хвостик козлёнка , поворачиваем,вытягиваем дитё , коза падает в обморок с открытыми остекленевшими глазами.Бегу за оставшимся коньяком МЕТАКСОЙ грамм 200,заливаю козе в рот,коза бодро вскакивает ,облизывает козлёнка .Коньяк ,большая часть,пролит на подстилку в хлеву.БУран в доме дожирает кошачий корм и даже не хромает,Мишенька радуется на воле,коза кормит козлёнка,3-15 ночи,ураган,КОНЬЯКА НЕТ...НИ КАПЛИ.
сергино75:
позиционер:
Далия: Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит: — ипать мой лысый череп! Кого я вижу!
Юра46: Говорите и пишите по-русски правильно 1. Отвечая на звонок, говорить: "Алло", "Да" и "Какого х..я!"- стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа: "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". 3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент: "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". 5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". 7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Юра46: Я курил даже во время трансатлантического перелета Будапешт-Нью-Йорк. 9 часов без сигарет – это еще тот фашизм. Меня научили более опытные путешественники. Для этого требуется пищевая пленка (ну всякие недоеденные колбасы заворачивают в них вместе с тарелкой перед тем как в отправить догнивать в холодильник) и трубочка для коктейля. В уборной стульчак обертывается пленкой так чтоб не было зазоров. Трубкой протыкается пленка. Прикуривается сигарета и уже прикуренной сигаретой протыкается пленка. Сигарета дымит себе под пленкой. Путешественник принимает позу «О толчок – тебе поклоняюсь я!» и курит по следующей методике: - затянулся, большим пальцем прикрыл фильтр чтоб не дымило, вдохнул в трубочку, трубочку тоже заткнул пальцем. Когда докурил, смываешь один раз, затем выбрасываешь бычок и смываешь еще раз для гарантии. Снимаешь пленку и выбрасываешь ее в мусор. Запах, конечно, остается, но датчик не срабатывает и претензий к тебе нет. Но, я напомню – это 9 часов лету, а не какие-нибудь там 4. Поскольку в Соединенные Штаты я не летаю с марта 99-го (Золотое время –еще ни Югославии, ни борьбы с Мировым Терроризмом. Из волнительных событий только то, как Моника надула рога Хилари Клинтон) способ этот мне больше ни разу не пригодился.
Далия: Юра46 пишет: Отвечая на звонок, говорить: "Алло", "Да" и "Какого х..я!"- стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!" Юра46 пишет: На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа: "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". Юра46 пишет: "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!" если Вы так будете Професору Марсельезе отвечать нервный срыв ему гарантирован вспомнилось: Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом казусе, — встаньте и громко назовите хозяйку п..зд..й!
Далия: Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки. — Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? — Без хлеба ешь! В детстве мама пугала Марину, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Марине 40, и она только на это и рассчитывает. Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...
Далия: Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так ― тюфяк, Если думаешь, быть ли с ним Или лучше с другим ― Мужа в шоппинг тяни ― рискни, Не бросай одного его, Пусть он ходит везде с тобой ― Там поймешь, кто такой. Если муж в бутиках ― не ах, Если смотрит, как! зверь ― на дверь, И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой ― Значит, рядом с тобой чужой, Ты его не брани ― гони, Тут не сказки, и замуж тут За таких не идут. Если ж он не скулил, не ныл И с примеркой не торопил, А когда продавец просил ― Он стонал, но платил. Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идет,― Значит, муж твой ― волшебный муж! Ты люби его уж ...
Далия: Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Охренел? У меня щас не встанет! Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини. — Доктор, у меня почему-то чл@н красный… — Да? Вспоминает наверное кто-то…
Alinka88:
полная версия страницы